Loipon ti na sas po gia mena?? eimai apli, iremi poli poli ziliara, agapao me poli pathos kai polles fores m aresei na ginetai mono to diko mou@@!! kata ta alla eimai poli exemitho atomo kai poli kali fili.. Gia oti perissotero,apla rotiste me..!!!
Interests
M'aresoun poli oi voltes stin agora k eidika t shopping!! Latrevo to tragoudi k tha ithela na to dokimaso epaggelmatika..!! Tespa maresei na diavazo romantika mithistorimata kai n pigaino voltoules me tinpareoula mou!!
Le dice la madre a la hija: 'Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' - 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No, Quiere que le sea fiel...
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policía! - ¿Y ahora qué hacemos? - ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones!
----------------------------------------------------------- En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen? - No, ¡se me abren!
-------------------------------------------------------- Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. - ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces que mira??? ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
-------------------------------------------------------- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' - ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Se encuentran dos chinos: - 'El otlo día me comple un coche.' - 'Ah si?' - 'Si, mila, es ese de ahí.' - 'Y que malca es?' - 'Un Alfa.' - '¿Lomeo?' - 'Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino'
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
-------------------------------------------------------- LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS? COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
Le dice la madre a la hija: 'Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' - 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No, Quiere que le sea fiel...
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policía! - ¿Y ahora qué hacemos? - ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones!
----------------------------------------------------------- En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen? - No, ¡se me abren!
-------------------------------------------------------- Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. - ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces que mira??? ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
-------------------------------------------------------- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' - ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Se encuentran dos chinos: - 'El otlo día me comple un coche.' - 'Ah si?' - 'Si, mila, es ese de ahí.' - 'Y que malca es?' - 'Un Alfa.' - '¿Lomeo?' - 'Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino'
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
-------------------------------------------------------- LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS? COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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